Самые необычные и крутые ворота
Во многих культурах ворота играют не только практическую, а и церемониальную роль. Но не будем углубляться в ритуальные особенности, а поговорим сугубо про необычные ворота. Ведь далеко не всегда они служат исключительно для въезда автомобилей.
Наиболее распространенные въездные ворота: раздвижные, откатные, распашные и подъемные.
Однако, встречаются ворота и очень необычных конструкций. В качестве яркого примера – удивительные подъемно-складывающиеся ворота, обеспечивающие въезд в гараж.Чудо-ворота
А вот очень необычные распашные ворота, напоминающие скрещивание пальцев.
Отдельного абзаца заслуживает разработка компании Fancy Fence, которая придумала действительно «волшебный» забор, который может становиться невидимым. Суть настолько проста, насколько и гениальна – секции ворот прячутся под землю, когда машина заезжает/выезжает. В обычном же состоянии такие створки визуально ничем не выделяются на фоне забора.
Тебе тоже стало интересно, что будет, если вдруг авто заглохнет или человек окажется «не в том месте не в то время»? Для таких форс-мажоров предусмотрена система антизащемления.
Ворота, напоминающие Ихтиандра…
Надо сказать, что когда пространство строго ограничено, порою приходится изощряться, дабы сэкономить место и в то же время обеспечить беспрепятственный проезд для авто. К слову, стандартным проемом для легковушек принято считать ширину въездных ворот принимают 3 м, иногда и меньше, но главное — не менее 2,4 м. Плюс надо не забыть учесть радиус разворота авто и ширину подъездной дороги вблизи ворот. Если места ну совсем мало, особенно в плане ширины, можно поиграться с петлями.
Если же вопрос не в конструкции, а во внешнем виде, любители креативных идей, вероятно, оценят готовые наклейки на въездные ворота для гаражей и не только. В этом случае, между прочим, можно при необходимости «освежить» старые и некрасивые двери
В завершение – обычные и ничем непримечательные ворота, которые впечатляют своим механизмом открывания.
P.S. Ну это даже воротам сложно назвать…
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
ПодписатьсяКреативные таблички на ворота — Осторожно, все злые! (35 фото)
У нас частенько ворота дворов украшают всякими предупреждающими табличками. Некоторые домовладельцы подходят к делу творчески, тогда и рождаются всякие нестандартные и забавные таблички.
Необычные ворота ручной работы (27 фото)
Оригинальные кованые и резные ворота, сделанные настоящими мастерами своего дела по индивидуальному заказу.
Смешные анекдоты про ворота | Мир анекдотов
|
Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в “яблочке”. Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
— Нет, сэр, он вам не подойдёт.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
Наконец—то выяснилось! Футболисты нашей сборной на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из—за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
— Мы? Родственники со стороны жениха!
Подъезжая к дому, у ворот Штирлиц увидел Мерседес.
— Шестисотая — подумал Штирлиц, и пригласил девушку к себе.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев… Его спрашивают:
— Как ты это сделал?
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.
Объявление в детском саду:
— Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба:
— Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
— Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр:
— Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.
Сидят бабульки на скамеечке, разговаривают:
— Мой внучек ботаником будет. Он все лето на даче проводит, коноплю выращивает. Весь день поливает, вскапывает, за ростом следит…
Вторая говорит:
— А мой внучек шофером будет! Намочит тряпочку в бензине, положит на лицо и говорит: “Ну все бабка, открывай ворота, отъезжаю!”
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про ворота | Мир анекдотов
|
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак — нет, охраны — нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.
Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
— Шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.
Из речи комментатора.
— Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель “девятки”.
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
— Это твой ребенок? — удивляется муж.
— Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
Падре и раввин появляются возле врат рая.
— Чем могу?..— спрашивает их апостол Пётр.
— Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай…
Пётр посмотрел свои записи:
— Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё—таки отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот.
— ?!!
— Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50…
На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.
— Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.
Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении:
— Ну, рассказывай.
— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
— А ты где был?
— На воротах стоял.
Комментатор футбольного матча по радио:
— Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга! Дайте же ему наконец мяч или как—нибудь прекратите эту истерику!
— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз—два, раз—два…
— Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
— А бил он…
Идёт футбол. Комментатор: “Хули Лопес бьёт по воротам!”…[пауза ]… Комментатор: “Хули — это имя такое!”
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи: